Еще фотки ребенка

[=Warlock=]

Блять, слышала от сестры мужа (это я телефоны подслушиваю), что я ё..нутая и меня надо срочно обрюхатить, типа три года назад я выращивала цветы в оранжерейных мастабах,два года назад в фотожопе всякую хрень рисовала, год назад куклы делала, в данный момент лошадкам хвосты кручу...

Нет уж, лошадки не слеш -никогда не надоест.

Ну вот, сынуля наш.

---

С ДНЁМ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ!

[=Blade=]

Всем у кого есть звери, респект!

---

Фотографии чучела

[=Warlock=]

Чтобы народ сразу не стал меня опускать, вывешу фотки родителей ребенка.

Мамка



Папка







Брат



И чучело...надеюсь во взрослом состоянии будет лучше...





В первый день знакомства он от меня убегал аж 2 раза, зато я научилась ловить пробегающего мимо коня. Надо его учить ходить рядом на поводке, но бля некогда...

---

Говорят можно отследить старение по фотке

[=Blade=]

http://www-old.cs.st-andrews.ac.uk/...rmer/index.html

Вот тока у меня нихера не получилось

---

Боян, но я так давно не смеялся.

[=Blade=]

"Мой день без Путина нелеп..." ©

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.



Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.



Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.



Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.



Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.



Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.



Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.



Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.



Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.



В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.



Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.



Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.



На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.



Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.



Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.



Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.



Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.



Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.



Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.



Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.



Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.



Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.



Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.



Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.



Путин не какает.



Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.



На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.



"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.



Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.



Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.



Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.



А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.



Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.



Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.



Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!



Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).



Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".



По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.



У Путина есть костюм ниньзи.



Путин создал группу Руки Вверх



Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.



И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.



Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.



Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.



Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…



Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.



Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.



Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.



Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.



Путин придумал якцупцоп.



Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.



Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.



Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.



Путин — агент Матрицы.



Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.



Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.



Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.



Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака



Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.



Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.



Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.



Путин никогда не врет.



Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.



Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.



Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.



Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.



Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.



В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.



Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.



Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу



Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.



Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.



Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.



Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.



Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"



Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.



Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.



Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.



Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".



В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.



Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.



Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.



Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.



Голоса в ваших головах — это Путин.



Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.



Китайская загадка - почему когда Путин чихает в Китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!



Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.



Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.



В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.



Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.



В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.



Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.



Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.



Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?



Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.



Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!



Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.



Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.



Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.



Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.



Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.



Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.



Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.



Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.



"Я–Путин, следовательно я существую" ©



У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.



Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых



Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин



Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!



Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.



Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.



Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!



Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!



Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.



Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.



Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.



В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.



Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись.



Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!



Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!



Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.



Желания Путина всегда исполняются…



Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.



Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы



По венам Путина течет нефть марки Urals.



Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.



Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.



В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.



Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».



Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.



Утащено у Мадам Пинс.

Слоганы.

Рекламировать можно не только блондей и собственные фики, но и все что можно.

У меня получилось не очень смешно.

С новым Маршал Риу! С Новым Счастьем!

Мода. Стиль. Шепот Мистры.

Шепот Мистры. Поверь своим глазам.

---

Медицина пока до этого не дошла.

[=Warlock=]

Че не права. Даже если похудеть на 10 кг,вставить силикон, вырезать перекачанные мышцы и 10см. костей и перекрасится в блондинку - хорошие фотоаппараты причем в руках у дизайнеров таки не сильно лучше будут отображать мою хуевую фотогеничность.

---

По коням и по малолеткам...

[=Warlock=]

Воскресенье было отзнаменовано тем, что моя студентка услышала как я неоднократно матерюсь. А надо сказать, впечатления интернет-пользователей от моих матов и впечатления удостаивающихся такой чести в живую немного отличаются. Собственно получилось неожиданно, одна прокатская лошадь поднялась на свечку, другая оттоптала ногу.Но все равно было весело, нас вывели на "гоночную аллею", где мы похерачили что есть сил...вернее так казалось со стороны. Скорость верхом я ощущала всего лишь 2 раза в жизни - 1 раз на разносе пугливого жеребца (было страшно, т.к. дело происходило на камнях,канавах и в окружении машин...помню что у меня даже сердце прихватило), 2-й на спортивном рысаке - кайф...(всего лишь полшенкеля - и начинает глаза ветром слезить). Все остальные случаи..."тыг-тыг-дык... опа! полянка кончилась...тыг-тыг-дык...опа! а где все?".

В силу возраста и габаритов седалища меня не возьмут типа в спорт, ну и основным мотивом приобретения коня стало обогащения опыта, т.к. живем один раз а в прокате мне никогда не было интересно.

Итак, позвольте представить, "Гибкий", двоюродный брат Гейзера, дают его в прокат не кому попало, а кто докажет, что сможет выдержать капризы других лошадей ввиде парочки козлов и прыгнуть 50см. с места.

---

[=Warlock=]

Как то месяц назад, подружка спрашивала, как можно подстроить нераскрываемое убийство высокопоставленного лица...на Амои...

Я придумала дохуища версий, но только ...с улучшением личной жизни наших друзей ... сей фендом редеет и мелеет... а телефон молчит...



Хобаравск вы хде бля?!?!



Собственно эта запись создана для еще одной "амойской исторической поправки".

Ну типа было как то на форуме замечание, от чего это такой страх у простых людей блонди вызывают - наверное илил законы суровые или слухи о них больно зверские. Ответ был простым - они такие сами по себе, внушительные и беспощадные, т.е. в фанарте не фиг их рисовать как пусечек. Ну мультик это мультик там мало что серьезно получится.

Ибо как важно выглядеть солидно проверено на своей шкуре, меня на первом занятии не слушаеться ни один студент, разве что самый чмошный, а народ постарше, просит показать паспорт, приглядываеться еще раз и задумчиво молвит "наверное это из-за прыщей..."

С цифровыми фотографиями, хоть те и выявляют каждую морщину, еще хуже - мне до сих пор не могут сделать пропуск ибо там вообще какая то сбежавшая из группы продленного дня выходит.

Так что на свои "под сраку лет" нужно уметь выглядеть, особенно если от этого зависит деловая жизнь.

---

Приехали... еще одна банальная запись...

[=Warlock=]

Че то как то сильно меня стало доставать в последнее время то, что я дура, особенно причины по которым я так считаю, что свидетельствует о том...что я завистливая бабская мразь...

Блядь, ну терзаються же люди то что у них фик не выходит, рисуночек там какой,дайри не работают, дети не отличники, начальник зарплату жопит...моск снедают противоречия, номер раз "однако с моими ли внешними данными мечтать о спонсоре?", номер два "а если посмотреть на эту поросятину - и чо в ней мужики нашли?", номер три - "чтобы тебя сводили в ресторан - надо для начала купить туфли, парфюм и трусы на штуку баксов, вставить линзы и весь вечер таращится, а на хер это надо?"



...Набрела на мысль, на Амой значит не были запрещены пластические операции, просто Катце узрил так сказать в корень проблемы: "на хуя, так сказать, я буду тратить бабло,рисковать типа здоровьем (ну там аллергия на наркоз, осложнения, рак кожи, на худой конец конкуренты могут покушение организовать, память сосканировать) и все из-за какого то стручка в жопу раз в неделю?".

@настроение: ...среди заочников тоже не вариант...

---

Теперь я без мышей...

[=Blade=]

Померла вторая мышка-лилипут, итого перерыв между смертью первой, черной составил 1 нед. Последний день она ничегоне ела и сидела на одном месте с вытаращеными глазами, так не сразу заметили когда она уже окоченела. Болели они одинакого сильно, им было по 3 года, уних обоих были опухоли в районе кишечника. Однако до смерти черной обе сохраняли активность как в молодости, потом мелкая впала в депрессию. Видать у крыс тоже есть чувства родства к ближнему...

============================ R.I.P. rats =============================

---

Фотки мамы ребенка

[=Warlock=]

Папка был в командировке в Биробиджане, так что получилось сфотать только мамку.

---

Яой в Обливионе

[=Warlock=]

Отжигают в основном типы которым достаеться по башке, но сининькие черти и минотавры отжигают сами по себе.









Угадайте, почему вырубило канцлера....потому что он увидел яйца Мехруна Дагона...Длиннее юбочку надо носить, ваше темное величество!

---

Приколы и пейзажи в "Обливионе"

[=Warlock=]

Итак, игра пройдена, ДВД диск с диском самолично скачанных модов, патчей, советов и дополнений,отдаю за 230 руб вместе с доставкой.

Ну а для затравки парочка приколов и просто симатичных кадров:

---

Кросавчеги в "Обливионе"

[=Warlock=]

Настройки фоторобота весьма приблизительны и далеки от стандартов яоя(цвет кожи, рост, длинна волос строго по регламенту) но поразвлечься можно.

Наше амойское солнышко меня не устроила по параметрам, делающим его хреновым магом. Вмершая панночка с куцей причесочкой отправилась в отстойник...





Для любителей космоопер есть даже что то похожее на ..ррит. Если бы была возможность сделать больше человеческих черт на морде, увиличить комплекцию и волосы, то меня бы торкнуло.





Ну а для любителей эльфятинки тут настоящее раздолье. Итак, мой окончательный выбор - темные эльфы, их стихия магия разрушения и луки:



Из-за заражения вампиризмом можно слегка спасть с лица и слегка похерить репутацию местной ксюшисобчак, зато процесс пития крови - это настоящий оттяг для слешера. Так же весело ...получать стрелой в жопу и в иные интересные места ниже пояса. Дальше стрелу можно вытащить и использовать.

---

Лошади в "Обливионе"

[=Warlock=]

Что порадовало, что облегчают передвигаться и скрываться от врагов и ментов помогают наши любимые четвероногие друзья, всех мастей и специализаций. Правда первое и последнеее в мире 4-го Морра обьединено, хобби-классом считают темногнедых и пегих, спортивными - вороных,охотничьими - серых и рыжих. Соответственна и цена от 2500 до 5000 вечножелтых Сиродиильских рублей и спутник,который не признает никаких аллюров кроме как шаг и карьер, дерется с волками и гоблинами, тащит 200-т килограммовые мешки поклажи, плавает и лазиет по скалам и лестницам, вам обеспечен.



Однако отсутствием естественного поведение лошадей в игре, которая несет другую идею, не попрекнешь. Эти лошади по сравнению с вспомогательной кавалерией "Sacreed" чем то хуже, а чем то и лучше. Ну например, в период отдыха обливионские чистокровные щиплют травку, роют землю, выкусывают блох и тоскливо машут головой. Угнанные лошади всегда стремятся от вас удрать. А всего лишь за каких то 500 у.е. можно прикупить коню весьма стильную броню.







Но самый главный сюрприз поджидает искателя приключений - огромный белоснежный единорог(самые лучшие характеристики верховых копытных в игре, прыжок 150 с места, львица насмерть с одного удара и т.д.), которого охраняют три минотавра с топорами.

Единорог свободолюбив, как только вы начнете с него слазить - он попытаеться отомстить за свою вспотевшую шкурку. А может это сделано и специально - ведь конечная цель принести статуе даэдра рог и не у каждого поднимется рука на таковое создание.





Еще есть неубиваемый "вампирский мерин" с красными глазами и черепом на уздечке - по кличке Туманная грива, лишь немногим уступающий единорогу. Правда чтобы заслужить его, надо быть гораздо более циничным и убивать в игре...собственных друзей... По завершении главного сюжета я умудрилась его потерять, то ли это игровой глюк, то ли действительно ментам лучше не попадаться - раскулачат и конфискуют.

---

Cднем рождения девочки!

[=Blade=]

Я както пропустил ДР Лизеи и Страж!

Извините пожалуйста!!!

Горе мне придурку, на компьютере, где интернет теперь занято капитально.

В качестве презента пару ссылок. Уж картинки у меня не берет "библиотека изображений".

Амойский генерал и процесс размножения блонди.



http://www.manga.ru/draw/view.php?id=100241



Фентезийные пасторали:

http://manga.ru/doll/view.php?id=12254

http://www.manga.ru/draw/view.php?id=103047

http://www.manga.ru/draw/view.php?id=102560

---

Народ -для поднятия настроения зырить!

[=Blade=]

Картинка конечно аццкая, но почитайте комментарии к ней простых русских юзеров.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=5296



Не смортря, что юмор туалетный, особенно меня проперло от этих:

1)стремная смерть... хотя он его мертвого уже заглатывал, он же ему кости переломал типа... пиздюц )) а прикиньте у кенгу клиническая смерть и он в желудке сука просыпается и бля ахуевает больше нас... как Гоголь бля...

2)а прикиньте если бы люди так должны были питаться

встал утром - и пошел засовывать себе в глотку кочан капусты

3)Удав еще не знал чем это закончится, когда глотал кролика вместе с крольчихой

4)Антонио не писдите Пройдите в сваю палату

5)вот и я вчера такая же голодная была...

6)Бля... посмотрев на удава можно предположить, что в него еще парочка бы влазла без проблем...интересно получается... как он теперь бы стал обвивать дерево или ползать между ветками.. застревать же сука будет...

7)пиндец полнейший!я вахуе.....неужели такие гандоны безразмерные ползают бля и жрут зверей........

8)Каменты, которые выше и ниже данного, т.е. все, кроме этого, писали ЕБЛАНЫ. Пока, неудачники.

9)Если б удаф фсе это прачетал, он бы нашол таво фотографа и заставил ево праглатить свой ебаный апарат!

10)Сожрал он его круто. Интересно посмотреть, как он будет высерать несчастную кенгуру. Вот он себе жопу и разорвет в клочья))))))

11)Во наивные!

А вы не задумывались, что это кенгуру трахает удава? Да так, что у бедной животинки глаза повыскакивали. А ЧАВКА - РАБОЧАЯ!

12)Вам что, бля, в детстве не говорили что удавы могут слона заглотить? Экзюпери, мать вашу, не читали? Развезли свои "ахуить" на полинета! Да ниче асобеного...

13)похоже как наши чиновники жрут взятки и бюджетные деньги.

14)это же мик джаггер!

15)в каком московском ресторане можно такую редкую хуйню в жареном виде заказать?

16)А что вы думаете по поводу вселенского мусоропровода?

И это еще не все...



А тут змея съела человека. Хорошо что тему нельзя комментировать. А тобы тупые американцы зажгли...

http://arachnophiliac.co.uk/burrow/...ting_snakes.htm



А Обливион почти пройден, глюков конечно до фига - например диалоги не постраиваются на завершение квестов, в подземельях дырки и т.д.

---

Жду советов от игравших в Обливион!!!...ПАМАГИТЕ!!!

[=Blade=]

Прикол в том что меня изгнали из гильдии магов, за воровство и в наказание озадачили принесением какой то травки, которую я нигде не могу найти. Послав верховного мага на фиг, я через пару дней подхватываю вампиризм. Поначалу меня прикольнуло, а потом размер задницы, в которую попал мой персонаж стал увеличиватся, типа не только квесты для магов проебаны, но и днем фиг на улицу выйдешь, ночью магазины не работают, да и генеральный сюжет стал трудно проходим из-за солнценепереносимости и жажды крови. Монахи отправляют лечиться к тому же архимагу, а вот херушки - без ящика травы он меня и слышать не желает.

БЛЯДЬ, ГДЕ БРАТЬ ТРАВУ ДРАКОНИЙ ЛИСТ И РЕДВОРТ???!!!

---

Фотки из отпуска. -большие.

[=Warlock=]

Это бухта Спокойная/г.Находка.





Это бухта Тунгус, где находиться конный клуб "Тунгус", с которыми я переписывалась по интеренету.Тут я на сопке, где располагались батареи 1-й мировой войны, крутая сопочка над морем, на ветрах -ощущаешь себя горцем-бессмертным, каким-нибудь.



Это о. Петрова, типа заповедник с оленями , тиграми, археологическими раскопками и тисовыми рощами. Температура воды +15, но когда прыгаешь на волнах - теплее становится.





Это Еламосвские водопады. От дороги по лесу и по горам идти до них(до 1-го) 7 км. Всего их 26 ( с учетом мелких около метра), но моя старая задница дотащилась лишь до 4-х.





Это гора "Чертов палец", скальные останцы на нец называют замками. Опять же я не смогла долезть до самого интересного.







Это хорошо что меня не разнесло, в плохую погоду мы ели и пили как лоси. Сейчас с меня слазит шкурка, пдгоревшая за 2 солнечных днях. Но мне пофиг - Я играю в ОБЛИВИОН и изредка зырю "Квир". Отпуск продолжается!

---

Новость про обновление поголовья домашнего скота...

[=Blade=]

Охуел... Лошадок я конечно люблю, но не за такие бабки...

Состав пэтов у амойского летчика теперь следующий: крысы 2шт., монгольские тушканы 2 шт., годовалый орловский рысак 1 шт.



Я бы про это не узнал вообще, но вдруг решил отпраздновать урожайный месяц покупкой отдельного компа. Жена вместо того, чтобы обрадоваться, сказала "А на хуй, тащи обратно, т.к. такая то такая то замута..." Ладно, разберемся.



Если честно с появлением нового компа, ни даже когда девушка смоталась в отпуск, ничего печатать и читать мне уже не хотелось. Вот он парадокс ситуации, есть свободный комп - муза улетела, наоборот - сил остается только доползти до койки.



Однако прикольно, девушк на лошадках я люблю.

Вот фотки Мадонны со своим зверьем.

http://www.mlvc.dk/cpm/thumbnails.php?album=1587